Η πιο ''WOW'' γκουρμέ συνταγή για μπακαλιάρο....

 

ΥΛΙΚΑ:

-Μπακαλιάρος στην ποσότητα που σας βολεύει

-Αλεύρι

-330ml μπύρας (αν θέλετε να κάνετε κουρκούτι μπύρας -το πως
ψάξτε το αλλού, δεν θα σας τα λέω όλα εγώ)

-8 κουταλιές της σούπας μέλι

- Γάλα καρύδας

-Ένα κιλό στραγγιστό γιαούρτι

-2 φλ. του καφέ ξύδι βαλσάμικο 
(Ελληνικού ε;)

-10 κ.γ. ζωμό κομπόστας ροδάκινο (Βεροίας κατά προτίμηση)

-Μία κουταλιά σούπας σιρόπι από γλυκό βερύκοκο ρικορικο

  ρικοκο ή από κεράσι

-Ένα φλυτζάνι του καφέ χυμό από ρόδι

-26,5 γρ. φρέσκο μουρουνέλαιο

-Καρότο κομμένο σε ροδέλες

-0,68 γρ. άχνη ζάχαρη

ΕΚΤΕΛΕΣΗ:

Παίρνετε το γιαούρτι και το βάζετε στο ψυγείο να το κάνετε
τζατζίκι κάποια άλλη φορά.

Στη συνέχεια βάζετε τις ροδέλες καρότου σε σακουλάκι και στο
ψυγείο για όταν κάνετε φασολάδα. 

Μετά... σε μία λεκάνη ρίχνετε το Γάλα καρύδας, το μέλι, το
ξύδι (μη ξεχνιόμαστε... βαλσάμικο), τον ζωμό κομπόστας (Βεροίας είπαμε ε;), το
σιρόπι από το ρικορικορικοκο, τον χυμό ροδιού και το μουρουνέλαιο.

Τα χτυπάμε 6΄και 33''.

Το αφήνουμε να σταθεί 4΄.

Μόλις περάσει η ώρα, παίρνουμε το μείγμα που δημιουργήθηκε και
το πετάμε.

Βάζουμε λαδάκι στο τηγάνι και τηγανίζουμε κανονικά τον
μπακαλιάρο μας...

ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΟΡΕΞΗ!

ΔΕΝ πασπαλίζετε με την άχνη ... (δεν χρειάζεται... ήταν...
που@@@@@ιά)

Νέοι γράφουν αστείες ατάκες

ΠΑΝΕ ΚΑΙ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ!

ΕΝΑ "ΧΡΙΣΤΟΣ ΑΝΕΣΤΗ" ΜΑΣ ΕΜΕΙΝΕ ΚΑΙ ΠΑΜΕ ΜΥΚΟΝΟ
ΠΑΡΑΛΙΑ!!!!!

- Μάνα, πάω βόλτα με το τζιπ.

 - Πινακίδες να βάλεις ...

Ο Ξηρός όταν ήταν νέος οδηγός είχε βάλει στο αυτοκίνητο του
17Ν.

Ρε μ@λ@κ@ Κλούνεϊ αφού το βλέπεις ότι με την νεσπρέσσο δεν
μπορείς να βγάλεις γκόμενα, δοκίμασε με τον παπαγάλο Λουμίδη......

Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη! 

Μαμ, κακά, και νάνοι?

Το κινητό της Ναταλίας Γερμανού είναι 6980 16 17 18 το πολύ!

- Ρε φίλε, το ήξερες ότι οι Κινέζοι δεν λένε "σ'
αγαπώ", "σε θέλω", "μου λείπεις"..;;

- Σοβαρά; και τι λένε;

- Δεν ξέρω, κάτι στα κινέζικα..!

Που να' ναι τέτοια ώρα.....το σουβλάκι μου,

και λείπει όλη νύχτα απ' το πιατάκι μουυυυ... 

Chuck Norris και μαλακίες...!

Ο Μπομπ Σφουγγαράκης μπορεί και ψήνει μπιφτέκια μες τη
θάλασσα.!!!!

Σου δίνω πίσω το μήλο που μου χάρισες...

δώσε μου πίσω το πλευρό μου και ξοφλάμε...!!!!

''Ένα πρωί στην Εδέμ''

Πανέμορφος ποταμός ο Νείλδος πάντως

Μήπως εννοείς Νείλος;

Και γω έτσι τον ήξερα αλλά μου είπανε έχει κάπου ένα δέλτα.

Είμαστε κι΄ εμείς που πίνουμε ακόμα Φραπέ , γιατί δεν έχουμε
χωριό και δεν ξέρουμε το Φρέντο ...

BREAKING NEWS:

Με βαριά πνευμονία νοσηλεύεται στο νοσοκομείο του Ευαγγελισμού
νεραντζιά που ΔΕΝ προμηθεύτηκε πουλόβερ από τους Ατενίστας ...

- Οιδίποδα, μπουφάν να πάρεις

- Γ@μησε μας ρε μάνα ...

Καλή φάση που ανοίγουν Κυριακές τα Supermarket.

Πας εκκλησία , βουτάς αντίδωρο.

Πας S/M στα τυριά, ζητάς να δοκιμάσεις λίγο φέτα.

Έτοιμο το πρωινό ...

Η μάνα μου έπαθε σοκ!!

Της ήρθε να πληρώσει φόρο πολυτελείας για μένα!!

Συνελήφθησαν επικίνδυνοι νεοναζί επειδή χαιρετούσαν φασιστικά,
ανακοίνωσε ο κ. Δένδιας.

Οι ισχυρισμοί τους ότι είχαν απλώσει τα χέρια προς το τζάκι
για να ζεσταθούν δεν έγιναν δεκτοί από την αντιτρομοκρατική...

Κατσαρίδα: δεν ενόχλησε ποτέ κανέναν. Σύμβολο τρόμου.

Περιστέρι: μετατρέπει το αυτοκίνητο σε κυκλαδίτικο τοίχο.
Σύμβολο ειρήνης

Πηγή

Αρχαία ελληνικά ανέκδοτα

Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.



Διαβάστε μερικά:



Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:

«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».



Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:

«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».

Εκείνη του είπε:

«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».



Είπε κάποιος στον Διογένη:

«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».

Και ο φιλόσοφος απάντησε:

«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».



Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».



Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:

- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;



Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.

-«Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».

-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».



Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί

κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:

- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.



Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:

- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ’ άλλα μέρη;



Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:

«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα «μπράβο» στις τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».



Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:

«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».



Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι ακόμα και να με μαστιγώνουν».



«Αρχαία Ελληνικά Ανέκδοτα» – Εκδόσεις Σαββάλα

Αντρικό humor

Η γυναίκα μου είναι γλυκιά και υπάκουη σαν Γιαπωνέζα γκέισα.
Κάθε φορά που γυρνάω τα χαράματα στο σπίτι, με υποδέχεται με ΣΑΓΙΟΝΑΡΑ !

Στη δουλειά γιατί δεν μας πάνε... πενταήμερη;

Μη μου το παίζεις ιστορία γιατί θα στο παίξω χημεία και θα γίνω καπνός χωρίς να το καταλάβεις

- Γιάννη αυτή η πετσέτα είναι προσώπου ???
- Mαράκι αυτή η πετσέτα είναι προσώπου, σώματος, πιάτων και το καλοκαίρι θαλάσσης !!

- Θέλω να μου κάνετε ευθανασία.
- Κύριε αυτό είναι παράνομο.
- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ ???
- Ποιος ??
- Αυτός που φτιάχνει τα σποτ στα Τζάμπο.
- Περάστε !

- Κυρία μου τι κάνετε εδώ ???
- Αχ προσπαθώ εδώ και ώρα να παρκάρω...
- Καταρχήν απαγορεύεται. Εδώ είναι αεροδιάδρομος !

Χάνω στα ζάρια... μου λένε κερδίζεις στην αγάπη...
Χάνω στο Τζόκερ... μου λένε κερδίζεις στην αγάπη...
Μπορείτε να σταματήσετε να μ΄αγαπάτε... μπας και δούμε και κανένα ευρώ ?

Όλοι κλαιγόμαστε για τις τιμές στα καύσιμα, υπάρχουν όμως αρκετοί από εμάς που πάνε με το αυτ/νητο μέχρι το γυμναστήριο, για να οδηγήσουν εκεί ποδήλατο.!

- Νιώθω χαμένη...
- Σιγά μωρή κάλτσα !

- Δες τον, δες τον πως με κοιτάζει, καίγεται και σιγολιώνει για πάρτη μου
-Ποιος ρε ?? Ο ταμίας η ο ψήστης ???
- Ο γύρος μωρή !

-Έλα ρε μωρό μου, θα βγούμε για φαγητό ξεκίνα να ετοιμάζεσαι...,
-Τι ώρα θα βγούμε...???
-Την άλλη Παρασκευή !

- Κοπελιά, είσαι μόνη ???
- Είμαι μ'αλλον.
- Καλά, όταν σιγουρευτείς πες μου !

Σύνταξη λέει θα παίρνουμε πλέον στα 67.!!!
Ούτε καν 69.
Μας πηδάτε που μας πηδάτε, βάλτε και λίγη φαντασία !!!!

Προσελκύω όλα τα νούμερα, εκτός απ'αυτα του Τζόκερ !!

i-diadromi

Σύγχρονη ποίηση: Πώς θα έγραφε ο Κίπλινγκ το διάσημο ποίημά του σήμερα

Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς νικοτίνη ή καφεΐνη,

Αν μπορείς να είσαι ήρεμος/η αγνοώντας πόνους και κούραση,

Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να σε βαριούνται με τα προβλήματά σου,

Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαΐ κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων για αυτό,

Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν χρόνο,

Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε πάνω σου,

Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,

Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,

Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,

Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,

Αν μπορείς να κοιμάσαι ήρεμος κάθε βράδυ,... 

τότε κατά πάσα πιθανότητα είσαι ο οικογενειακός σκύλος!

Το ωραιότερο κοκορέτσι, αρνάκι, μπάρμπεκιου γίνεται έτσι....

Η μακράν καλύτερη συνταγή για πεντανόστιμο κοκορέτσι, αρνάκι στη σούβλα αλλά και  μπάρμπεκιου, είναι η ακόλουθη:

Ξυπνάτε χωρίς άγχος κατά τις 10 το πρωί.
Με την άνεσή σας κάνετε το ντουζάκι σας και απολαμβάνετε στη συνέχεια το καφεδάκι σας χαζεύοντας στη τηλεόραση.
Ραντίζετε την κορμάρα σας με άφθονο άρωμα της αρεσκείας σας, ρίχνετε μια τελευταία ματιά στον καθρέφτη σας, βεβαιώνεστε ότι είσαστε ένα κουκλάκι ζωγραφιστό, ασφαλίζετε το σπίτι σας και ξεκινάτε.

Μπαίνετε στο, από την προηγούμενη μέρα καλογυαλισμένο αυτοκίνητό σας, κατεβάζετε παράθυρο, φοράτε τα γυαλιά ηλίου, βάζετε στη διαπασών τη μουσική, μια τελευταία ματιά στον καθρέφτη του αυτοκινήτου και ξεκινάτε για το εξοχικό ή το χωριό του φίλου σας (ΠΡΟΣΟΧΗ: Δε συνιστούνται συγγενείς).

Μόλις φτάσετε ρίχνετε δυό τρείς κολακευτικές κουβέντες, πόσα ωραία είσαστε εδώ (σιγά μην ερχόμουν σε άλλη περίπτωση), προτίμησα να 'ερθω εδώ γιατί σας αγαπώ πολύ (αν πήγαινα σε συγγενείς θα μ΄έβαζαν να γυρίσω τη σούβλα ή να ψήσω) και διάφορα τέτοια μπαρμπούτσαλα...

Δέχεστε με ευγένεια το τσίπουρο που σας κερνούν, χωρίς όμως να ξεχάσετε ότι είσαστε Έλληνας, οπότε λέτε: «Καλούτσικο το τσίπουρό σας. Αν είχε -περισσότερο, λιγότερο, καθόλου- γλυκάνισο όμως θα ήταν πιο καλό. Έχω εγώ ένα από ....(λέτε ένα χωριό κατά προτίμηση από το άλλο άκρο της χώρας) άλλο πράμα. Και νεκρούς ανασταίνει! Βρε να μη σκεφτώ να φέρω λίγο! Αυτό να δεις τσίπουρο»

Κατά διαστήματα ρίχνετε καμιά ματιά στους ψήστες, κάνοντας και καμιά παρατήρηση του στυλ: «Α, θέλει πιο γρήγορα, έχει πολύ (ή λίγη) φωτιά, δεν θέλει τόσο γρήγορο γύρισμα...»

Μόλις όλα είναι έτοιμα και αρχίσουν να στρώνουν το τραπέζι, λέτε ότι είναι ώρα πια να φεύγετε και να τους αφήσετε να φάνε. Μόλις αρχίσουν τα, μείνε, τι; που θα πας; Μια χαρά είμαστε εδώ, δε σου αρέσει η παρέα μας; και τα συναφή, τους κάνετε τη χάρη να δεχτείτε να μείνετε για να μη σας περάσουν για ακατάδεχτο.

Πέφτετε με τα μούτρα στο φαγητό και το ποτό. Μπορεί όταν τρώνε να μη μιλούν, όμως εσείς σαν επίτιμο μέλος της παρέας έχετε κάθε δικαίωμα να λέτε ότι παπαριά σας έρθει στο νου, να κρίνετε κλπ.

Μόλις τελειώσετε το φαγητό ζητάτε κι ένα γλυκάκι να φύγει η μυρωδιά (όχι για σας, για τον πατέρα σας που έχει ζάχαρο)

Αφού πιείτε και το καφεδάκι σας σηκώνεστε και ανακοινώνετε την αναχώρησή σας. Σας συνοδεύουν μέχρι το αυτοκίνητο. Τους ευχαριστείτε λέγοντας πόσο ωραία θα μπορούσατε να περάσετε αν εσείς αναλαμβάνατε την όλη διαδικασία, ενώ συγχρόνως με το μικρό σας δαχτυλάκι καθαρίζετε μια κουτσουλιά που έπεσε στο παρμπρίζ του αυτοκινήτου σας, κοιτάτε προς τα πάνω και με μια δόση αγανάκτησης αναφέρεστε στο ηλίθια πτηνά που κουτσουλάνε όπου θέλουν.

Αφού μπείτε στο αυτοκίνητο ανοίγετε και πάλι το παράθυρο, χαμογελάτε βαριεστημένα και ξεκινάτε.

ΠΡΟΣΟΧΗ! Τη μουσική στη διαπασών τη βάζουμε αφού απομακρυνθούμε τουλάχιστον 800μ. 

 © Θαν. Ριζόπουλος